Почему у тебя такие большие зубы

Обновлено: 29.09.2022

B 1936 году Моррис Шварц, стоматолог, бежал из своей родной Германии в Америку. Перед побегом он продал все, что у него было, и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало стоимость ценностей, которые он мог ввезти в США без декларации.

В Нью-Йорке таможенники пришли в полное недоумение: почему у мистера Шварца пять комплектов золотых зубных протезов? Моррис объяснил:

– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.

Таможенник покачал головой и сказал:

– Хорошо, а что вы можете можно сказать о трех остальных комплектах?

– Понимаете ли, религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную для мясных и для молочных блюд. Так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы – для мясных и для молочных блюд на Песах.

Таможенник снова покачал головой и сказал:

– Вы, должно быть, очень верующий человек, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчёт пятого комплекта?

Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:

– Я расскажу вам правду. Время от времени я не могу устоять и делаю себе бутерброд со свиной грудинкой.

Сага о стоматологии. Глава 3. Родня⁠ ⁠

В перерыве между пациентами часто находишься за пределами своего кабинета и невольно наблюдаешь драмы, которые происходят в клинике. Вчерашним постом, я открыто дал понять, насколько сильно могут влиять родные люди на человека, зачастую в ущерб его здоровью.

Сообщили, что на ортопеда(стоматолог, которые специализируется на изготовлении протезов), с которым я консультировал пару дней назад одну пожилую пациентку, поступила жалоба. Мол, снял два хороших мостовидных протеза на нижней челюсти и оставил несчастную женщину без зубов. (Прим. Мостовидный протез- протез, состоящий их 2 опорных коронок и промежуточных частей, которые замещают удаленные зубы. Далее по тексту- мост)

Сага о стоматологии. Глава 3. Родня Медицина, Стоматология, Родственники, Дочь, Врачи, Пациенты, Здоровье, Деньги, Зубы, Стоматолог, Протез, Люди, Конфликт, Работа, Длиннопост

Обратилась к нам эта женщина 65 лет с жалобами на боль в области мостов на нижней челюсти и их подвижность. Во рту: 2 штампованно-паяных моста эпохи раннего палеолита, которые протянуты с 2 сторон от 3 зуба(клыка) до 8 зуба(3 моляра или в простонародье- зуба мудности. Да-да, те самые, которые так проблематично, иногда, удалять). Ну, вы поняли, что 2 зуба работают за себя и ещё за трех парней(5,6,7). Человек, обладающий курсом школьной физики, понимает, что чем дальше опоры друг от друга, тем нагрузка на каждую намного больше и конструкция менее надежная. А нагрузка на зубы жевательной группы составляет порядка 60 кг\см2. Так что этот мост держится исключительно на божьей воле.

На панорамном снимке: от 8 зубов мало что осталось, сгнили они полностью и мост фактически лежит на десне, травмируя её. Клыки держатся, но воспалительные процессы вокруг корней снижают прогнозы до минимума.

Клыки вообще самые стойкие зубы в полости рта. Они массивные, имеют округлое сечение и клинообразную коронку. У них корни около 2 см, верхушки, которых могут до ходить почти до глаза или подбородка. Зачастую они остаются единственными зубами в полости рта в старости у героев первой главы Саги. Сага о стоматологии. Глава 1. Одноразовый пациент

Поэтому, на них одеваются коронки, за которые цепляются кламмерами съемные протезы.

Вернемся к нашим баранам. Пациентке был предложен следующий план лечения: мосты снять, зубы все удалить, в том числе и передние, так они уже как клавиши у пианино. После заживления сделать хороший полный съемный протез на нижнюю челюсть. Итого удаление зубов и протез обошлись бы 25 000. Женщина согласилась, ей сняли протез, после чего она пошла ко мне на удаление. Я взглянул на оставшиеся зубы, чуть не упал от запаха.

Начинаешь опрашивать, узнаешь про гипертонию 3 степени и диабет. Измеряешь давление – 180\100, опрашиваешь подробнее - таблетки не пьет, диету не соблюдает. Заканчиваешь прием и направляешь к терапевту в поликлинику. Удалять зубы при таком давлении нельзя, иначе кровь потом не остановишь.

На следующий день. Приходит дочь этой женщины и поднимает потолок. Никакие доводы слышать не хочет, снимок вместе посмотреть не хочет. Претензия одна, мама нормально ходила 25 лет с этими мостами и проходила бы столько же, если бы не мы: «Возвращайте деньги за снятие мостов!» На вопрос по поводу боли от того, что мост давит, ответ один: «Пополоскали бы и всё прошло!». Предложение сделать качественный протез, было резко отвергнуто, мы были обвинены в плутовстве и жадности.

Разумеется, мы работаем официально, ведем всю медицинскую документацию, разъясняем всем подробности лечения и выдаем чеки. Дочь поняла, что наездом нас не взять ушла, забрав при этом копию маминого снимка.

Ситуация, как всегда, показывает, что заниматься своими зубами нужно своевременно и самостоятельно. Никакая дочка-внучка, не может залезть в ваше тело и попробовать пожевать Вашими зубами. Если Вам плохо и некомфортно, не нужно держаться за старое и развалившееся всеми силами. Не надо никого случать. Сгнивший зуб-это не царапина, он сам не пройдет. Отвалившийся мост сам не зафиксируется. Повышение качества вашей жизни зависит исключительно от Вас.

Обратитесь к хорошему стоматологу, он всегда сможет предложить оптимальный вариант лечения под любой бюджет. Настоящий врач никогда не опустится дол развода пациентов на деньги, сколько бы кредитов у него не было.


За секунду до трагедии⁠ ⁠

За секунду до трагедии Арт, Рисунок, Иллюстрации, Красная шапочка, Волк, Бабушка

Автор Екатерина Бородачева


Везде есть подводные камни. ⁠ ⁠

Везде есть подводные камни.

Пошли на пляж искать зубы акулы⁠ ⁠

"И тут дочь кричит:

- Я нашла зубы!

Это последнее, что я ожидал увидеть"

Пошли на пляж искать зубы акулы Протез, Пляж, Зубы, Дети

Красивая улыбка⁠ ⁠

Когда я была маленькая, родители часто отправляли меня на летние каникулы в деревню к бабушке. Как то я заметила, что у бабули, не смотря на её возраст, до сих пор очень красивые и ровные зубки. И вот как в известной сказке, я спросила, бабушка а почему у тебя такие хорошие зубы?) На что она мне ответила, что кушает много морковки.
И вот я, представляя, что сохраню свою улыбку до старости, как кролик начала грызть морковь прямо с грядки.
Так прошло всё лето. Какого же было моё удивление и разочарование, когда к концу каникул, я видела как бабуля положила свои красивые зубы в стакан с водой :(
Бабушки нет уже много лет, но эту историю я вспоминаю.. И грызу сырую морковку..


Зубы. Мудрости.⁠ ⁠

К соседнему дому по субботам уже долгое время фермеры привозят свою продукцию: молоко, сметану, творог, яйца, колбасы, сало. Дешевле и вкуснее обычных магазинных. Понятное дело, что клиентская, так сказать, база сформировалась у них давно. Иной раз прикупаю там что-то к столу и я.
Вот и в эту субботу решила купить того, да сего. Пришла. Очереди нет, впрочем, и фермер пока не приехал. На лавочке ожидают своего часа две старушки, коротая время за разговором:
- И чей-то я седни проснулась, а ись ничего не схотела. Посмотрела в холодильник. Ничего не хочется. Так, пошвыркала чайку с сушками, и все. Да, честно сказать - вот какое-то все невкусное стали делать. Раньше вот бывалоча.
- А раньше бывалоча у тебя зубы были. Поэтому и вкусно все было. А сейчас и рад бы укусить - да нечем. Вот тебе и невкусно!
- Да зубы-то тут при чем?
- А притом! Бывалоча чернушечку черствую с солью да с кваском - вот вкуснота! Вцепишься зубами и как хорошо! Да кисленьким припьешь. А щас? А щас не укусить, ни разжевать, ни распробовать. И от кислого изжога. Грызешь незнамо че. Зубов нет потому что!
- Да ладно тебе.
- И ничего не ладно. Чернушка ей вкусная была, а мясо невкусное сейчас, ага, рассказывай. В паспорт свой посмотри сперва, а потом невкуснЫкай.

Косплей , однако⁠ ⁠

Косплей , однако Косплей, Красная шапочка, Бабушка, Волк, Девочка, Реализм, Рассказ

Снимок зуба⁠ ⁠

Заходит женщина в возрасте в офис и сразу направляется ко мне. Кладет на стол непонятный для меня клочок вторичной серой бумаги с рукописными буквами и римскими цифрами. Сама наклоняется надо мной, говорит : «Вот!» , открывает рот пошире и пальцами пытаясь оттянуть щеку, указывает мне на зубы в области больших коренных.
Я немного пячусь от ее напора назад.
Закончив демонстрацию, она говорит: «Мне нужен снимок этих зубов» и стучит по столу на бумажке.
-Вы хотите ,чтобы я сделала фото вашего зуба? Или ксерокопию вашего листочка?
- Мне сказали сделать снимок зуба, вот этого.
Женщина лезет пальцем в рот, чтобы заново показать мне зуб.
- Мы делаем только фото лиц людей на документы. Вам наверное нужен рентген- снимок зуба, а на листочке указан номер зуба для стоматолога. Вы не туда пришли со своей просьбой.

Снимок зуба Длиннопост, Фото на документы, Ксерокопия, Фотография, Зубы, Истории из жизни, Стоматология, Бабушка

- Ну как не туда, девушка? Я была в поликлинике и мне сказали вот за углом сделают вам снимок. Я правильно пришла! Вы же сразу за углом.
-За углом дальше нас есть две стоматологии подряд, обратитесь туда. Даже если вам нужно фото зуба, к сожалению с этим я так же помочь не смогу.
Женщина еще пару минут пыталась понять, почему так и чем снимок- это не фото? Потом забрала свой листок и грустно покинула офис, наверное в поисках новых зрителей ее зуба.

Сказ про зубы или вынь свои. ⁠ ⁠

Лежала я давеча в больнице. в травматологическом отделении. Привезли к нам в палату бабулечку. худенькая, маленькая, божий одуванчик одним словом. Сломала она ногу, выйдя за хлебом. Представилась нам как баба Женя.

Готовят нашу бабу Женю к операции. Пришел молодой анестезиолог. опрашивает. давление. аллергии. и тут вдруг. лезет к бабе Жене в рот произнося: "А, зубы бабушка на время операции надо снять!". Баба Женя шлепает его по руке и говорит: "Свои милок вынь!".

Оказалось, у нашего божьего одуванчика стоят шикарные имплантанты.


Большое⁠ ⁠

Большое CynicMansion, Комиксы, Красная шапочка, Бабушка

Из музея стоматологии⁠ ⁠

Из музея стоматологии Протез, Умельцы, Зубы, Суровость

Из музея стоматологии Протез, Умельцы, Зубы, Суровость

Зубной протез на нижнюю челюсть из нержавеющей стали изготовленный пациентом лично в 1989г. Вес 82г. Пользовался 2 года, пациент из города Белорецк.

При Сталине было лучше.⁠ ⁠

Ставили мне пломбу на верхний клык в прошлом сентябре. Нынче в августе зашаталась. Позвонил, назначили прийти через месяц, то есть сегодня.

Пришлось удалять нерв со всеми вытекающими. Пока месяц ждал, там всё испортилось под болтающейся пломбой. Кроме того, сказали, что под гарантию не попадает, потому как год уже минул. А что я ждал как раз месяц, никаво ниипет.

Короче, пришел к матушке в гости, сижу, сетую на теперешних стоматологов, на их работу, цены, разводы. Что нифига не держатся эти пломбы даже года.

Маманя с гордостью демонстрирует пломбу, которую ей поставили в январе 1953 года в райцентре- алтайском Зажопинске. Пломба металлическая на жующей поверхности нижней 6-ки.

Сказать, что проникся?


Внучковое⁠ ⁠

И бонус в комментах, бабушки

Внучковое CynicMansion, Комиксы, Бабушка, Красная шапочка, Волк, Сказка

АЭХИ ГГЫЗЛА⁠ ⁠

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.

Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор.

Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.

Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.

Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? — АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.

Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Детская травма⁠ ⁠

В детстве, впечатлившись одной известной сказкой, я решил проверить, не съел ли волк мою бабушку. Ой, не стоило спрашивать у нее зачем ей такие большие зубы. Еще долгое время после этого вставные челюсти были главной причиной моих ночных кошмаров.

Парень ты бы уступил бабушке место. ⁠ ⁠

Закончив работу я вышел из здания и как обычно сел в автобус до дома, ничего необычного, все старо как мир. Ну не буду размусоливать, сразу к делу - автобус длинный
имеющий 3 двери (спереди, посередине и сзади), ну все как обычно, я зашел в переднюю дверь и пройдя пару метров встал и взялся за поручень, мест свободных никогда
не бывает ибо час пик или если есть, то я предпочитаю ехать стоя после офисного сидячего рабочего дня. Так вот, встал я напротив сидячих мест для инвалидов, на которых сидел
парень лет 30 и его ребенок приблизительно лет 5 на соседнем сидении. Ребенок естественно в силу возраста с шилом в жопе, то кнопку вызова нажмет, то прыгать по сидению
начинает, на что парень спокойно ему объяснял - у тебя итак уже нос разбитый, а ты все скачешь, сейчас опять ударишься будешь реветь. Я взглянул на ребенка и действительно у
него на переносице был небольшой порез, совсем маленький, долбанулся видимо об шкаф или вроде того, в общем незначительно. Я дальше пустил взгляд вперед в окно, думая о своем и перестал обращать на них внимания. Автобус остановился через пару остановок чтобы забрать очередную порцию людей спешащих домой и вместе с этой толпой зашел мужчина, встал он прямо за мной, спина к спине и мы поехали. Проходит буквально 1 минута, как этот мужчина начинает оборачиваться на этого парня с ребенком которые сидят передо мной и как то странно на них смотреть. Спустя еще минуту мужчина выдает парню "парень ты бы взял ребенка на коленки, вон видишь бабушка с тросточкой стоит", после этого мы все дружно окинули взглядом бабушку с тросточкой, да она стояла, но она не из тех бабушек которые совсем стоять не могут, но дело не в этом, сейчас расскажу. Парень в ответ спокойно
сказал "а сумку куда мне деть?", у него на коленках была спортивная сумка небольшого размера, видимо со шмотками потому что ехал он издалека (услышал это из разговора этого парня по телефону). Мужик ляпнул в итоге "на пол поставь, а ребенка на руки", я стоял между ними и смотрел то на мужика то на парня. Парень промолчал и стал сидеть дальше, я опять уставился в окно не придав всему этому особого значения, ну не уступил и все, ну бывает че, автобус забитый, неизвестно может парень картошку копал весь день, сил нет стоять, тем более с ребенком. И тут мое внимание падает на правую ладонь парня, происходит сие действие - он левой рукой из правого кармана достал мобилу, прижал ее к правому уху и перехватил большим пальцем правой руки, причем вся ладонь правой руки оставалась в раскрытом состоянии, я не знаю как вам это обрисовать, я не писатель, но выглядело это странно. Я начинаю пристально смотреть на эту ладонь и не понимаю что с ней не так, у нее был бледный вид, как будто она никогда не видела солнца в своей жизни и выглядела она чуток больше чем его левая рука. И тут я понимаю в чем дело - это же протез, просто болванка на руке, которая сделана что бы не отвлекать внимания окружающих. И тут мне стало немного не по себе.. Парень может и хотел бабке место уступить, но представьте себе как бы это выглядело когда он пытался бы одной левой брать ребенка и сумку, в общем не хочу даже думать об этом. Понимаете как вышло. А места для инвалидов и получается он законно на нем сидел, а мужик решил включить героя и отчитать парня, поэтому ребята не надо лезть куда не надо не разобравшись сначала в чем дело и ровнять всех под одну гребенку, у всех жизнь разная и далеко не легкая.

Жила-была маленькая девочка. Мать любила ее без памяти, а бабушка еще больше. Ко дню рождения внучки подарила ей бабушка красную шапочку. С тех пор девочка всюду в ней ходила. Соседи так про нее и говорили:

— Вот Красная Шапочка идет!

Как-то раз испекла мама пирожок и сказала дочке:

— Сходи-ка, Красная Шапочка, к бабушке, снеси ей пирожок и горшочек масла да узнай, здорова ли она.

Собралась Красная Шапочка и пошла к бабушке.

Идет она лесом, а навстречу ей — серый Волк.

— Куда ты идешь. Красная Шапочка? — спрашивает Волк.

— Иду к бабушке и несу ей пирожок и горшочек масла.

— А далеко живет твоя бабушка?

— Далеко, — отвечает Красная Шапочка. — Вон в той деревне, за мельницей, в первом домике с края.

— Ладно, — говорит Волк, — я тоже хочу проведать твою бабушку. Я по этой дороге пойду, а ты ступай по той. Посмотрим, кто из нас раньше придет.

Сказал это Волк и побежал, что было духу, по самой короткой дорожке.

А Красная Шапочка пошла по самой длинной дороге. Шла она не торопясь, по пути останавливалась, рвала цветы и собирала в букеты. Не успела она еще до мельницы дойти, а Волк уже прискакал к бабушкиному домику и стучится в дверь:
Тук-тук!

— Кто там? — спрашивает бабушка.

— Это я, внучка ваша, Красная Шапочка, — отвечает Волк, — я к вам в гости пришла, пирожок принесла и горшочек масла.

А бабушка была в то время больна и лежала в постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Шапочка, и крикнула:

— Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется!

Волк дернул за веревочку — дверь и открылась.

Бросился Волк на бабушку и разом проглотил ее. Он был очень голоден, потому что три дня ничего не ел. Потом закрыл дверь, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Красную Шапочку.

Скоро она пришла и постучалась:
Тук-тук!

— Кто там? — спрашивает Волк. А голос у него грубый, хриплый.

Красная Шапочка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от простуды, и ответила:

— Это я, внучка ваша. Принесла вам пирожок и горшочек масла!

Волк откашлялся и сказал потоньше:

— Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется.

Красная Шапочка дернула за веревочку-дверь и открылась. Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит:

— Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной!

Красная Шапочка прилегла рядом с Волком и спрашивает:

— Бабушка, почему у вас такие большие руки?

— Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое.

— Бабушка, почему у вас такие большие уши?

— Чтобы лучше слышать, дитя мое.

— Бабушка, почему у вас такие большие глаза?

— Чтобы лучше видеть, дитя мое.

— Бабушка, почему у вас такие большие зубы?

— А это чтоб скорее съесть тебя, дитя мое!

Не успела Красная Шапочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил.

Но, по счастью, в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик и убили Волка. А потом распороли ему брюхо, и оттуда вышла Красная Шапочка, а за ней и бабушка — обе целые и невредимые.

— Здрась… то есть здравствуйте, «Хтонь в пальто» слушает.
— Здравствуйте. Мне сказали, ваша хтонь может сожрать. Это правда?
— Интересные у вас сведения. А если я скажу, что нет?
— Я… Понимаете, мне… В общем, друг сказал, это поможет, только надо сразу сказать, что…
— Ладно-ладно. Сейчас уточню у хтони, и всё оформим. Трубку не вешайте.

В офисе царит тишина: никто не спешит заказывать себе хтонь. Неужели из-за дождливой погоды, в которую не хочется вообще ничего? И даже с глупыми вопросами не звонят — никакого развлечения!

Вик и так не скучает: то дремлет в кресле-мешке, то перебирает методички, проверяя на актуальность, то отвлекает игрой в города Лию — которая вообще-то забралась на подоконник почитать, а не вспоминать десятый город на букву «А». Удивительно, как она ещё не покусала. Или понимает, что больше приставать не к кому: не Криса же в операторской донимать, — а не приставать Вик не может?

В конце концов Лия, обозвав невыносимым чудовищем, уходит в ближайшую кофейню и возвращается с большим стаканом флэта: «Пей и не шуми». Вик делает глоток, собираясь в точности последовать приказу, и слышит, как в операторской раздаётся звонок. Ох и придут сейчас отправлять на заказ — по закону подлости, конечно, его! Небось ещё и на срочный, чтобы уж точно не успел насладиться кофе.

Через несколько секунд в комнату заглядывает Крис в приспущенной гарнитуре и тянет страдальчески:
— Ви-ик! Там человека надо сожрать, возьмёшься?
— Прям щас? — морщится Вик. — Мне ж настроиться надо или хоть кофе допить.
— Ну-у… — Крис крутит одну из серёжек. — Желательно сегодня. Там типа очень нужно, все дела, — он передёргивает плечами.

Хватит пары часов, чтобы всё успеть и, главное, добраться до заказчика?

— Договорись на семь, не раньше. Если так надо, пускай подстраиваются.
— Будет сделано! — Крис шутливо отдаёт честь и, надев гарнитуру, исчезает за дверью. А Вик, отпивая кофе, мысленно гладит хтоническую сторону: просыпайся, дорогая, нам скоро человека жрать.

В прошлый раз заказчик оказался не готов: такому депрессивному и убитому стало бы только хуже. Пришлось вместо пожирания устраивать прогулку, возвращая подобие желания жить, а потом читать нотации на тему «Дойди до психиатра и попроси другие таблетки». Что будет сегодня? Всё-таки сожрёт — или понадобится вызванивать Лютого: «Иди пей чай, ты это любишь, а я разговоры терпеть не могу»?

— Семь часов! — влетает в комнату Крис. — Вот имя и адрес.
Вик пробегается по распечатке: зовут Ариной, живёт далековато, почти в самом конце ветки. По-хорошему, надо передать заказ другой точке… Ни за что!
— Предупредил, что я могу отказаться, если посчитаю её неготовой?
Крис фыркает:
— Обижаешь! Не первый день работаю.

«Что ж, посмотрим на тебя, девочка, — кивает себе Вик. — Если повезёт, быть тебе сожранной».

К шести дождь заканчивается, и по адресу Вик добирается совершенно сухим. Звонит в домофон, привычно представляется:
— Хтонь в пальто! — И заходит в подъезд.

Девочка Арина живёт на седьмом этаже — можно дойти пешком, но как упустить возможность покататься? Тем более в новых домах поди найди лестницу.

Пока лифт отсчитывает этажи, Вик рассматривает себя в зеркале: зубы заострились, взгляд — голоднее некуда и хтоническая сторона выглядывает из темноты зрачков — ещё бы, без неё не обойтись. Если поговорить за чаем можно и чисто по-человечески, то сожрать так не получится.

У приоткрытой двери ждёт Арина, кутается в объёмный чёрный свитер. На вид ей лет двадцать; пшеничные волосы собраны в косу, в ушах — скромные красные «гвоздики», а взгляд замученный и тусклый.
— Вы хтонь, да? Заходите.

— У меня нет тапочек, — извиняется Арина, зябко поводя плечами. Вик отмахивается:
— Похожу так. — И ставит ботинки рядом с её красными кедами.
— Тогда на кухню? Или в комнату? Где вам удобнее?

«Мне без разницы».
Вик прикусывает кончик языка. «А ну, соберись! Что это за дрожь в пальцах?»

— Лучше на кухню. И на «ты».
— Как скажешь, — Арина приподнимает уголки губ.

Кухня — самое правильное решение: пускай она готова, но её трясёт, не столько внешне, сколько внутренне. Впрочем, Вику тоже не помешает успокоиться. Заодно расспросит, что случилось: не каждый день звонят и просят съесть.

Левая рука у Арины оказывается в гипсе — как раньше не заметил? И где умудрилась сломать: ладно зимой, когда скользко, но сейчас? Поэтому Вик достаёт кружки и ставит воду, пока Арина засыпает в заварочный чайник мяту, малину, зелёный чай, имбирь… Лютый тоже предпочитает рассыпной, в офисе у него есть и чайничек, и несколько пачек чая. А Вику лень возиться, да и разницу во вкусе он вряд ли почувствует.

Арина оставляет чай завариваться, садится на соседнюю табуретку, и Вик кивает:
— Рассказывай, как дошла до жизни такой.
— Такой — это какой?
— Когда звонишь и просишь тебя сожрать. Или думаешь, это обыденное дело, каждый однажды звонил и просил?

Арина пожимает плечами, мол, что мне до других? Может, для неё это правда не первый раз, просто все прошлые заказы уходили ближайшим точкам? А чего ж трясётся?

Словно оттягивая момент признания, она разливает по кружкам заварку, добавляет кипятка, рассматривает кружащиеся чаинки. Вик, теряя терпение, барабанит пальцами по столу — и тогда Арина вздыхает:
— У меня мама, ну… Когда с нами жил папа, всё было нормально, но когда он ушёл… Она начала пить: сперва по вечерам, потом могла весь день сидеть с пивом…

Вик поджимает губы: девочка кое-как вырвалась из неблагополучной семьи, понятно. Только он бы на её месте радовался, а она просит сожрать. Или не знает, как жить дальше?

— К нам бабушка переехала, мама вроде успокоилась. А потом её сократили, и всё по новой. Мы бабушкину квартиру сдавали, так мама эти деньги пропивала и орала, что я не работаю. «Я тебя зачем растила? Чтоб ты на шее сидела?» — Арина прикрывает глаза и усмехается: — А я в школе училась, в девятом классе. Будто было время работать.

Вик делает глоток чая и подмечает: а дрожи в ней становится меньше. Может, расскажет всё накипевшее и вовсе волноваться перестанет? Самому бы ещё перестать.

А чай, кстати, вкусный и на пакетированный совсем не похож.

Обхватив кружку, Арина качает головой:
— Не буду затягивать. Бабушка вспомнила, что у неё была дача где-то в лесу, давай туда кататься. Пенсию маме больше не приносила, дома почти не появлялась. Я готовила, убиралась, всё такое; бросила колледж, пошла работать. А с месяц назад, — она вздыхает, — бабушка заявила, что с нами жить не будет, собрала вещи и уехала на дачу. Мама взбесилась, напилась. Выгнала из дома среди ночи: иди, говорит, в лес к своей дурной бабке, всё равно ты её больше любишь!

Подперев подбородок кулаком, Вик ухмыляется:
— Поэтому ты позвонила Серому волку: «Давай обойдёмся без лишних церемоний и ты сожрёшь меня прямо сейчас»?
— Ой, — Арина, прикусив губу, улыбается. — И правда похоже. Только я всё-таки позвонила не сразу и не в лес ушла: переночевала у друга, потом сняла квартиру. — Помолчав, она пожимает плечами: — Вроде вот она, жизнь мечты: никто не орёт, делай что хочешь. А я себя чувствую ребёнком, который случайно попал в мир взрослых и боится, что вот-вот прогонят. Вдобавок на днях с лестницы навернулась, — она кивает на гипс, — а работа неофициальная, так что сижу дома за свой счёт. В общем, всё сложно.

«Вместо того чтобы пойти к врачу, люди тратят деньги на хтоней», — ворчит Вик. Но желание заказчика — закон, и если он решил, что лучше обратиться к хтоням… А кстати, почему?

— Почему ты позвонила нам? Обычно люди идут к психологу — ну или в магазин за пивом.
— Я вряд ли когда-нибудь пойду за пивом, — морщится Арина. — А к психологу… Я хотела, но Егор — ну, друг — посоветовал позвонить вам и попросить, чтобы сожрали. Типа очень поможет.

Вик скрипит зубами: кажется, он знает, что это за Егор. Ловко мальчик советует то, что не испытывал сам! Или подумал, что в этот раз тоже никого есть не будут: погуляют, поболтают о жизни, и только?

Его Вик не сожрал, потому что он не был готов. А вот Арина…

— Знаешь, — Вик опустошает сразу полкружки остывшего чая, — я очень хочу отказаться. Заявить, что ты не готова, что тебе это лишь повредит. Посоветовать выпить чаю с моим другом. Но… — он закрывает лицо руками. — Меня совесть сожрёт, если совру. Потому что ты готова — и тебе это поможет.

Зябко вжав голову в плечи, Арина придвигает кружку, пытаясь не то согреться, не то защититься. Улыбается неуверенно:
— В чём тогда проблема? Или всё страшнее, чем…
— Страшнее, — хищно оскаливается Вик. — Ты когда-нибудь умирала? Хочешь попробовать?

Любопытство, страх, желание получить помощь — красивый внутренний «коктейль»! Что же выберет эта девочка? Отшатнётся, прогонит? Или согласится?

Зажмурившись, она отпивает из кружки и кивает:
— Я хочу.
Вик подскакивает, отбрасывая сомнения.
— Отлично. У тебя свечки есть?

Арина удивлённо мотает головой, и Вик радуется, что по пути зашёл в магазин. Впрочем, на заказчиков в таких вещах лучше не рассчитывать.

«Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?» — «А это чтобы лучше видеть, как вести тебя, дитя моё».

Умная девочка Арина послушно выполняет указания — вот сейчас, например, сидит и смотрит на горящую свечку, не сбивая Вика своим вниманием. А Вик, зашторив окно и погасив свет, мысленно расставляет ключевые точки в пространстве своей тени: здесь вход, здесь выход, так ляжет путь…

Интересно, какая эмоция будет последней у этой девочки? С чем она погрузится в тень?

«Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?» — «А это чтобы лучше слышать самого себя, дитя моё».

Полукровкам сложнее контактировать со своей хтонической стороной, им даже нанимают учителей. У Вика тоже был учитель — со странными методами, любящий то припугнуть до стука зубов, то отрезать руку и потребовать её прирастить: это якобы провоцирует лучший контакт. Но ещё он показывал, как тонуть в себе, как танцевать с собой замысловатые танцы, как самого себя приглашать на чай…

Это пригодилось, когда Вик пошёл обучаться пожиранию. Родители отговаривали: куда тебе, полукровке, там и чистокровные не всегда справляются! А он не только получил заветную корочку, но и на заказы стал ходить, как бы ни было страшно.

Но сейчас Вик совершенно спокоен. Голос хтонической стороны сливается с его собственным голосом — а значит, всё будет хорошо.

«Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?» — «А это чтобы скорее окунуть тебя в тень, дитя моё».

Завершающий штрих — Вик принимает хтонический облик и кладёт одну из шести лап Арине на плечо.
— Сейчас будет больно.

Длинными зубами он кусает за шею, и Арина, вздрогнув, проваливается в хтоническую тень — оставаясь сидеть на табуретке. Вик, не двигаясь, следует за ней: когда ты и путь, и проводник, надо уметь разрываться.

И улыбается, чувствуя смесь ужаса и предвкушения. Красивая последняя эмоция, лучше не придумаешь.

Густая темнота хтонической тени полна острых, как тёрка, зубов — чтобы снимать лишнее. А то, что она пугает до желания вывернуться наизнанку, спрятаться в самом себе, — это проявление дурацкого страха смерти, который вшит во всех живых.

Тем людям, кого приводят в тень, проще: для них смерть уже случилась, больше бояться нечего. Чистокровным хтоням, наверное, тоже: где это видано, чтобы хтонь сама себя боялась? А полукровка Вик чувствует, как по воображаемой спине его человеческой части катится ледяной пот. К этому невозможно привыкнуть, и он обречён бояться каждый раз, когда кого-то сжирает.

Но даже мысли не возникает отказаться — из-за такой-то глупости! Потому что человек, проходящий через тень и теряющий всё ненужное, — это всегда безумно красиво.

Вслед за страхом слетает шелуха волнения и прочих сиюминутных эмоций: о чём переживать здесь, в темноте и пустоте? Затем отваливается то, что наслаивалось на человеческую суть долгие годы, с самого рождения: имя, возраст, успехи и провалы, восприятие себя как маленькой клеточки в организме общества. Остаётся ядро, сердцевина — единственное, что не способна отменить даже смерть.

Вик обнажает в улыбке шакальи зубы: «Как тебе? Что ты чувствуешь?»
То, что называлось Ариной, сияет в ответ; и не нужно слов, Вик всем собой чувствует спокойствие, восторг и пьянящее чувство свободы.

Теперь главное — вывести её обратно так, чтобы ничего лишнего не прилипло, никакая тревога на пороге не вцепилась. «Верь мне, — просит Вик. — Верь и следуй за мной». И берёт за условную руку одной из своих лап — крепко-крепко.

Когда ты сам — порог, сам — дверь, сам — переступающий через себя, надо уметь… Да много чего надо уметь!

Осторожно, почти не дыша — и в то же время дыша всем собой, всей своей тенью, — Вик выводит то, что называлось Ариной, в человеческий мир. Соединяется в одну-единственную хтонь, стоящую за спиной у девочки, принимает человеческий облик и встряхивает девочку за плечи:
— Эй, просыпайся.

— Значит, это и есть пожирание?
— Смерть, — кивает Вик, отпивая из кружки. — Перерождение. Трансформация. Знаешь Таро?
— Тринадцатый аркан, — вспоминает Арина. — Смерть, которая дверь.
— Именно.

Они пьют чай с травяным настоем: тем, кто прошёл сквозь хтоническую тень и переродился, — самое то. Вика, правда, это не успокаивает: хтоническая сторона довольно урчит, но вместо того, чтобы сидеть тихо, пульсирует приливами энергии. Только благодаря самоконтролю он не подпрыгивает на стуле — а хочется подпрыгивать, честно говоря.

— Полегчало?
Арина кивает, обнимая кружку:
— Теперь не кажется, что прогонят. Кому тут прогонять? Я сама решаю, как жить и где находиться.

Вик довольно улыбается. Этого и добивается смертью — чтобы сползло, как старая кожа, всё мешающее. Лютый действует мягче, осторожнее, через чай и разговоры — Вику по душе протаскивать людей через воображаемую тёрку. Каждому своё.

— Теперь ты знаешь, как выглядит Серый волк. Не бойся теней, которые им притворяются.
Он допивает чай, похлопывает Арину по плечу и уходит в прихожую: зачем продолжать сидеть, когда дело сделано? Тем более сейчас хтоническая сторона просто сидеть не может — ей бы прогуляться. Этим Вик и займётся.

Вик вываливается на улицу — пьяный и взъерошенный, глаза наверняка полыхают как зажигалки. Эх, сейчас бы закурить! Но сигареты остались дома — придётся успокаиваться прогулкой как минимум до соседней станции метро.

Покрутившись на месте, он устремляется в случайном направлении. И напевает вполголоса:
— Мальчик, ты понял, что стало с тобой в это утро? Ты понял.

В конце концов, ничего нет прекраснее смерти, особенно когда ты сам — смерть.

Рыжие мурзики с топорами, насупленные медведи, мужики в шапках ушанках - все с огромными зубищами. Его почерк узнаешь с первого взгляда. Картины Васи Ложкина раскупаются в считанные секунды. А вы знали, что эпатажный художник - еще и музыкант? О рок-н-ролле, патриотизме и творческом эпатаже он рассказал в интервью «СВ»

Котик, почему у тебя такие большие зубы?

Вася Ложкин никогда не расстается со своими персонажами. В его мастерской они повсюду. Даже на рабочем фартуке. Фото: Личный архив.

ПОМИДОРЫ И УЛЫБКИ

- Вася или Леша (Алексей Куделин - настоящее имя. - Ред.) - как лучше обращаться?

- Алексей Владимирович. Мне все-таки 42 года.

- Хорошо. Вы родились в Солнечногорске, популярны в Москве и Петербурге, а живете в Ярославле. Чем приглянулся древний русский город?

- В 2013 году с женой и сыном ездили туда погулять. Летом. Сняли номер в гостинице. Пожили недельку. Город так понравился, что решили тут поселиться. Продали квартиру в Солнечногорске и купили в Ярославле.

- В Москву не тянет?

- Нет. Из любого города молодежь хочет туда уехать. А становишься старше - и все наоборот. Мне, взрослому семейному человеку, удобнее жить в Ярославле. Все, что нужно для жизни, близко: медицина, образование. И в то же время тут красиво.

- У ваших героев хочется, как Красной Шапочке у волка, спросить: «Котик, почему у тебя такие большие зубы?»

- Застали врасплох этим вопросом! Я не специально. Однажды для фирмы, которая выращивает помидоры и огурцы, сделал этикетку. Нарисовал улыбающихся котов. С зубами. Но руководители компании сказали, что провели исследование фокус-групп (женщин от 30 лет с детьми), и оказалось, что зубастая улыбка всех пугает. Спросили: нельзя ли сделать так, чтобы коты улыбались с закрытым ртом? Я учел пожелания. Но удивился. Никогда бы не подумал, что такая улыбка может кого-то устрашить. Мне нравится эти зубы рисовать! Красиво. Элемент дизайна. Как цветочки на кофте. В этом нет никакого фрейдистского смысла.

- А в том, что коты - оранжевые, есть скрытый подтекст?

- Нет. Просто оранжевый цвет нравится. И еще использую лимонно-желтый, коричневый, красный. Это яркое пятно, которое человек замечает. И на голубом или зеленом фоне смотрится красиво.

- Скажем, про девяток яиц могли бы написать картину?

- Нет, от злободневных тем сбегаю принципиально. Они держатся в интернете часов шесть. В некоторых случаях - два дня. Зачастую уже наутро говорить об этом дурной тон.

Я же делаю вещи, которые надо повесить на стену. В физическом смысле. Не в «Фейсбуке». Беру глубинные темы: любовь, смерть, измена, страх. Всегда актуально. Ситуации, в которых персонажи на эмоциональном пике.

- Картина «Сынок! Никогда не пей стеклоочиститель!» чем навеяна?

- Видел своими глазами. Три человека нашли на свалке стеклоочиститель, понюхали. Он пахнет вишенкой. И выпили. Одного вырвало. А двоих - нет. Незадолго до смерти они стали есть свиные замороженные ноги, а потом умерли. Это произошло буквально за несколько часов. Пить стеклоочиститель вредно.

В ГОСТЯХ У ПОСЕЙДОНА

- Про «Батискаф» (Путин на дне Байкала) расскажите?

- Читал интернет, увидел фотографию. Путин в батискафе спускается на дно Байкала. И выглядывает из иллюминатора. Вот и нарисовал, как он навещает Посейдона, и там черти подводные живут. Прикольно же?

- Патриотично. Вы - патриот?

- Мне никто не верит, но это правда: я очень не люблю путешествовать. Вообще. Если и люблю, то недалеко, чтобы уехать, вечером вернуться и спать дома. Нашу природу - поля, березки люблю. Это моя экосистема.

- Но вряд ли кто-то поспорит с тем фактом, что вы - кумир оппозиционеров. Рады этому?

- А как называют тех, кто за власть?

- Чаще - ватниками. А оппозиционеров - белоленточниками.

- Все они люди. Живут одной и той же жизнью. Едят. Воспитывают детей. Спят. О чем-то мечтают. Любят читать, слушать музыку. Неважно, каких ты политических взглядов, какой национальности. Важно, что всем нравятся мои картины, потому что рассказывают о простых человеческих вещах. Иногда я посмеиваюсь в творчестве не над самими политическими взглядами, а над непрекращающимся декларированием своей позиции. Для некоторых уже не привычка, а жизненная необходимость - проснуться и в «Фейсбуке» рассказать, за кого он стоит. Иначе, наверное, его соратники, пролистав ленту, спросят: «А ты где был? Почему не появился на партсобрании?» И он: «Ааа, проклятый Путин!» А другой: «Сволочи, валите в свою Америку!» Но это же дичь! С точки зрения вечности - мелковато.

- Так вы к кому себя относите?

- Политический спектр не двухцветный, не черно-белый. Он разноцветный. Очень. И у меня, как у гражданина, наверное, тоже есть свои политические взгляды, но я их, как правило, не озвучиваю, потому что они не слишком общепризнанные. Мне скучно причислять себя к какому-то лагерю. Наверное, я ближе к патриотической общественности.

- Вы бывали в Беларуси?

- Дважды. С музыкальными концертами. В 2005-м и, по-моему, в 2013-м. Помню эпизод: общаюсь с людьми и вижу мужчину, который продает белорусскую колбасу. Он говорит: «У нас порядок, не то, что у вас. Колбаса настоящая, по ГОСТу, а у вас - химия сплошная». Бытует мнение, что в Беларуси немножко советский порядок.

ВТОРОЕ АМПЛУА

«МУЗЫКА МОЖЕТ ЧЕРТОВСКИ ВЫБЕСИТЬ»

- Музыкантом вы стали позже, чем художником?

- Наоборот. Первую рок-группу создал еще в школе. И в целом музыкой занимаюсь лет 25. А живописью - лет 10. И, кстати, псевдоним Вася Ложкин пришел из музыки. У меня было много названий групп, и одно из них - «Вася Ложкин и рок-н-ролл бэнд».

- Зато нынешнее - «ЭРГФУ имени Васи Ложкина» - напоминает о вузе.

- Расшифровывается так: элитная рок-группа федерального уровня имени Васи Ложкина. «Элитный» и «федеральный уровень» - очень популярные слова в Ярославле. Когда я только туда переехал, услышал их гораздо больше за три-четыре дня, чем за всю жизнь. Все очень элитное: район, жилье, недвижимость, ремонт, сантехника. А показатель крутизны - «федеральный уровень». И если переводить наше название на русский язык, то будет типа «крутая рок-группа». Живопись действует на разных людей, а музыка узконаправленная. И она может выбесить чертовски. Именно такой эффект чаще всего производит моя музыка. Вот человек пишет записку, сворачивает и - в бутылку. Бросает в океан в надежде, что кто-то прочитает. Так и тут. Мы занимаемся музыкой в надежде на то, что когда-нибудь один или два человека ее услышат и поймают настоящий кайф.

- Когда следующий концерт?

- 9 марта в Ярославле.

- Все говорят с вами про картины, некоторые - про музыку и совсем никто - про семью. Восполним несправедливость. Чем занимается жена?

ДОСЬЕ «СВ»

Вася Ложкин (Алексей Куделин) родился в 1976 году в подмосковном Солнечногорске. Юрист по образованию, но по специальности не работал. Как художник проявил себя в 2009 году. Придумал провинциальный город Кобылозаводск и его жителей: котов, зайцев, медведей, мужиков, бабок, пионеров. Самые известные работы: «Газ-батюшка», «Нефть-матушка», «Кто котеночка обидел?», «Живы будем - не помрем!», «Лови волну» «ЖЫзнь», «Родина слышит», «Любовь зла». Выставки Васи Ложкина проходили в московском Центральном доме художника. Солист группы «ЭРГФУ имени Васи Ложкина». Выпустил альбомы: «Пьянство и разврат», «Крики лысого дурака».

Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?

А недавно подумала - а вдруг этот мужчина, следящий за тем, как я в любую погоду, в любом состоянии сначала несу на руках, потом веду ребенка не всегда в лучшем настроении, поскольку он обожает проводить время у бабушки, вдруг он тоже думает: ребенок, да ни за что. Собаке вон кольцо кинул и несет радостная обратно. А с ребенком еще договориться надо.


Байкал⁠ ⁠

Вспомнилась одна история, которую мне бабушка рассказывала. Дело было в начале прошлого века. Пошла ее мама (моя прабабушка) за лесными харчами - грибами да ягодами. Хаживала она в лес часто, все закоулки знала как свои пять пальцев. Потому ничего не боялась, хотя стоило. Времена на дворе стояли мутные (а когда они у нас другими-то были?). Муж в поле, дети - с кто с отцом, кто по хозяйству, - собралась одна идти.

Несмотря на атеистическую повестку, большинство в Бога все еще верили, поэтому ангел-хранитель нес вахту строго. Вот и в этот раз он вовремя подсуетился и вразумил прабабку взять с собой хвостатого защитника. Персональный секьюрити, перманентно проживавший в будке около дома, был немецким овчаром - здоровенным и неунывающим. Гроза нежных собачьих сердец и не в меру борзых кобелей по всей деревне. А умный был - страсть! Кличка под стать широкой пёсьей душе - Байкал. Вот они на пару и отправились.

Пока бабушка малину с кустов дергала, пёсель убежал шариться по кустам в поисках чего съедобного и интересного. И тут к оставшейся в одиночестве женщине из леса вышел мужик. Здоровый, кряжистый, щурится недобро. С первого взгляда понятно, что не как пройти в библиотеку спрашивать собирается. Особо не комплексуя, этот Джон Диллинджер местного пошиба сходу начал отжим чужой собственности: "А ну, бабка, давай сюда свою корзину, а не то. ". Что делать?

Родственница моя не растерялась, степенно выпрямившись и поставив плетенку на землю, всего один раз негромко крикнула: "Байкал!". Вот никого не было, и вот уже есть. Верный Байкал стремительной тенью перемахнул через кусты и моментально "перетек" в боевую стойку: лапы расставлены, клыки ощерены, глаза горят. И ростом по пояс. В общем, вид, который сходу мотивирует устроить пробежку по лесу, систематически подпуская в штаны. В одно мгновение между псом и гостем осуществился акт невербальной коммуникации, в результате которого лесной гопарь понял, что сейчас его будут рвать, причём с особой жестокостью.

"Ты это, прости, бабушка, обознался я. ", - отморозок тут же сдал назад, стал пятиться, потихоньку отходить на безопасные позиции и, наконец, тихо исчез в лесу. А прабабушка моя вместе с грозным Байкалом спокойно вернулись домой. Излишне говорить, что с тех пор верному псу были лишь почет, любовь, уважение и лишняя косточка. Много лишних косточек.

Читайте также: